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- « Alors, la bourgeoise ? On veut retirer sa marmaille du bahut ?

Qu’est-ce qui se trame ? Il est pas jouasse, le mioche ? Il a les glandes ? Faut m’annoncer l’atout parce que le canon veut que ce soit moi le caïd à cette heure. Y a les ventrus qui ont taroqué la duralexe comme quoi l’horizon du chiard est dans mes pognes. Alors débagoule rapidos.

Qu’est-ce qui lui voile la roue ? Il est pourtant pas dans les choux. Le rouge est mis et les cachetons s’additionnent sur l’ardoise. Y a jamais d’arnaque avec votre morbac. Je sais bien que le barbacole se chauffe le four et qu’il a le blair tellement cinglé qu’il est incapable de zieuter les barbouseurs. Mais lui, il rentre pas dans la danse. Y a pas à tortiller, votre lardon, il est kasher.

Hier, pendant la baston dans le carré, il atousait même pas les lascars à se suriner. Il bouquinait tranquillos. Bon, faut avouer que ca fait un peu fleure-fesse de gourgousser sur le ramdam. Mais les deux vendangeurs qui lui ont caressé les narines, ils sont passés par les baguettes, hein. Allez pas dire qu’on laisse bouillir le mouton.

Alors, sorry, mais pour le déménagement, c’est bernique !

Oh-là, le vlà qui ouvre ses écluses maintenant. Mais c’est qu’il va remplir le canal, le morveux. J’sais bien que t’as le moral en dessous de la péniche mais faut que tu piges. Si tous les fortiches mettent les voiles, moi j’ai plus que les minouses du carafon et les rescapés de Kolwezi.  Je peux quand même pas jouer qu’avec des melons et des batons de réglisse. Y me faut aussi du beau linge, passé à l’Ariel. Sinon le rafiot va filer du mauvais coton.

Alors mets une sourdine à tes sirènes. Si tu bouffes ton bœuf, t’as qu’à te barrer à Kaboul ou à talbiner la latronne. Merde, chié, quoi ! »

L'amour physique est sans issue

Juliette Coquine

Découvert grâce à H16, le blog hyperpoilant de Juliette Coquine (vous pouvez ouvrir sans crainte même au bureau !)

Alle, zou, dans les famapwal, ca lui fera du trafic.

Enfin une bonne nouvelle

Le Conseil d’Etat a annulé les bases règlementaires sur lesquelles s’appuyaient la pratique de fichage et de délation connue sous le nom de « certificat de bonne conduite, vie et mœurs de modèle 2 ».

Comment en est-on arrivé là ? Souvenez-vous de la vie entre août 1996 et septembre 2001. A l’époque, l’islamisme vivait encore sous la tente avec seulement quelques chameaux prêté par la CIA et personne n’en avait entendu parler. Alors, pour vous faire peur le soir au journal télévisé, on vous entretenait de la pédophilie. Un lascar, connu des services de police, déjà condamné à de la prison ferme pour des faits similaires et surveiller 24 h sur 24 par la gendarmerie, était parvenu à enlever, violer et assassiner quelques gamines. A priori, une simple (mais grave) défaillance des forces de l’ordre qui aurait dû conduire à une démission du gouvernement, à quelques sanctions disciplinaires et pénales et à une privatisation des forces de police.

Mais, c’était sans compter sur une malheureuse homonymie. Il existait alors dans notre beau pays un obscur fromage aussi inutile que couteux qui servait principalement à placer quelques fonctionnaires encartés et qui portait le curieux nom de «Délégué général aux droits de l’enfant ». Le planqué en chef de ce service, portant le même patronyme qu’un des inculpés, compris vite que sa seule alternative était de changer de nom ou de découvrir que, au delà l’incurie des services de police, se cachait un « phénomène  de société ». Supputant que changer de nom risquait de faire oublier ses états de service dans les différents cabinets socialistes et compromettre sa carrière, il opta pour la seconde solution. Reconnaissons qu’il fut bien aidé par les phantasmes de quelques psychologues assermentés qui parvinrent à imposer leurs propres névroses aux gamins d’une école bourgeoise de la capitale. La démonstration du bidonnage de cette affaire, ainsi que la libération des parias d’Outreau, ne pouvait cependant freiner la marche de l’histoire. La pédophilie est un phénomène de société et doit le rester.

Ainsi, cette malheureuse histoire qui aurait simplement dû conduire à la dissolution de la gendarmerie accoucha finalement d’une mesure sociale-fasciste, dans la plus pure tradition bismarcko-léniniste, consistant à collationner les ragots sur tout candidat à une fonction éducative. C’est un peu la théorie du 1%, reprise depuis lors par Dick Cheney. « S’il y a ne serait-ce qu’un pourcent de chance qu’un écolier subisse un attouchement sexuel, il faut fermer l’école, fusiller les professeurs, emprisonner les parents et placer les enfants dans une institution établie démocratiquement pour assurer leur épanouissement psychologique. »

L’arrêt du Conseil d’Etat met donc un terme salutaire à cette scabreuse initiative, bien qu’on ne sache pas si les roussins recevront l’ordre de détruire les informations collectées ses dix dernières années. C’est peu probable. Le gouvernement va sans doute tenter de redonner une assise légale irréprochable au fichage sexuel des profs afin de contourner la décision de justice. Dommage, on aurait pu espérer que, dans le mouvement, il en profite pour supprimer la carte d’identité, la carte SIS, le livret ouvrier de mariage, le registre national, la Sureté de l’Etat et toutes les procédures de traçabilité du cheptel humain.

Mais – Hélas ! – je sens que ca ne sera pas au cœur de la prochaine campagne électorale.

Bitospherus, premier test de virilité pure de la blogosphère francophone

« L’avenir n’est pas écrit. Le temps des branleurs n’est pas encore arrivé. »

Thierry Couillet, le peuple des branleurs.

Bitospherus est créé pour tester la virilité de la blogosphère, comme une expérience scientifique.

Combien de temps faudra-t-il pour fédérer les vrais mâles de la blogosphère et faire le tour de leurs groupies ?

Le principe: 

Un premier message est déposé sur un blog.

Aucune autre forme de publicité n’est faite pour indiquer l’existence de Bitospherus.

Bitospherus a choisi pour premier blog celui du priapique Aristophane Triboulet.

Quel meilleur symbole pour une expérience qui vise à tester la virilité de la blogosphère ?

A partir de cette unique bouteille jetée sur cet unique blog, chaque bloggeur découvrant ce message devient libre de poursuivre la connexion avec un simple trackback. 

Le message:

Bitospherus est un cri de guerre de la vraie masculinité. Bitospherus annonce la fin du règne métrosexuel et le retour triomphant de l’homme véritable. L’Homme, avec poils au torse et clope au bec. Celui qui sent bon la testostérone et ne se cache pas derrière les parfums du Marais. Celui qui ne s’habille pas comme une adolescente, celui qui ne s’épile pas le maillot, celui qui ne se met pas de crème de nuit.

Celui qui ne va pas chez l’esthéticienne, sauf, évidemment, pour la trousser gaillardement.

Celui, enfin, pour qui la metrosexualité restera toujours et uniquement ceci ! 

Ne jetez pas la pierre à la femme adultère

Cruellique retour à la quotidienneté de la tragitude, on apprend, par la voix de Ségolaide, qu'une Française sur trois meurt sous les coups de son conjoint.

Je ne vais pas ergoter sur les chiffres, l'ordre de grandeur me semble raisonnable. Mais je tiens quand même à préciser que c'est la faute des maris jaloux, pas la mienne.

Politesse élémentaire

Je viens d'entamer la lecture du récent rapport du Giec sur le réchauffement climatique et une première chose me frappe déjà. Sur les 600 scientifiques climatologues présents, il semble que pas un n'a pensé à adresser des remerciements officiels à Martin Winterkorn, PDG de Volkswagen AG.

Pourtant, en virant les 4.000 ouvriers de Forest, il avait fait un beau geste pour la lutte contre les gaz à effet de serre. Ca aurait, pour le moins, mérité un petit mot d'encouragement..

le fascisme à l'état pur

le fascisme à l'état corrompu

Test de français, le corrigé

Vous n’êtes pas sans ignorer qu’afin de ne plus souffrir des comparaisons internationales, la Communauté Française a choisi d’organiser son propre test de Français dans nos écoles. Mais –scandale !- le texte retenu pour cet exercice, dans la plus pure lignée d’Orange Mécanique, plongeait les petits n’enfants dans une esthétique de l’ultra violence qui confinait à l’apologie des fettucini à la ficelle. Une horreur.

Les gniards ont donc eu droit à une mention d’avertissement comme sur les paquets de sèches de maman : « Bernard Friot est l’auteur de nombreuses histoires courtes et drôles. Ce n’est pas un journaliste qui écrit des articles sur des faits réels. Il utilise sa plume pour inventer et divertir. »

Par bonheur, j’ai pu me procurer le corrigé type auprès du cabinet de Fadila Laanan à qui on l’avait envoyé en primeur de peur qu’elle ne se fasse interroger par la presse. En réalité, l’exercice était vraiment très simple. Il fallait juste réécrire la phrase correctement. « C’est comme un journaliste qui écrit des articles. Il utilise sa plume pour inventer de divertir. »